Любимая фотография

sholademi

Блог Самсона Шоладеми

Записки черного пиарщика


Previous Entry Share Next Entry
ЭМО-кот
sholademi

Офисные байки (для тех, кто вернулся с обеда)

Дорогие френды, коим посчастливилось в данную минуту работать офисными клерками, а так же временно к ним примкнувшие и сочувствующие.

Обращаюсь к вам.

К тем, у кого ближайшие полтора месяца не будет отпуска. Те, у кого только одни геморроидальные будни впереди, да шашлыки в Серебряном бору, Бутово или в Измайлово на выходных и алго-пати в душных городских клубах по пятницам.

Объявляю трехнедельный конкурс на лучшие офисные байки, маразмы и прочая…

Чтобы принять участие, нужно напрячься и вспомнить интересную историю из своей офисной жизни и рассказать о ней в комментариях к этому посту.

Победитель по итогам каждой недели получает ящик лицензионного пива BUD в количестве 24 бутылок (автор лучшей истории выбирается голосованием в комментариях).

А все остальные от меня в качестве утешительного приза к обеденному перерыву - подборки лучших историй.

Хочется узнать всё о ваших шефах, директорах по маркетингу и замах по хозяйственной части (а также их секретаршах). Также принимаются байки, подслушанные в курилке и смешные истории о ваших коллегах.

Первый раунд:
http://sholademi.livejournal.com/871514.html

Спонсор поста – портал развлечений для офисных леммингов Antirutina.ru

Надеюсь, будет интересно.
Поставлю Ваш пост в Изюранные - буду следить.
Из своих баек тоже напишу попозже.

Ждем'c, когда порадуете своей :)

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле

бояну лет сто. смысл был именно в креативе, а не то чтоб юмор с анектод.ру сюда совать

Задание нашего технического директора для отдела рекламы:



Абонентские функции

(красивая картинка, что-то типа двух облачков, в которых красивые собеседники, вытекающих из одной трубки как джины из бутылки или из другого третьего основного облачка).

Перевод вызова

(красивая картинка, к примеру, цепочка облачков абонентов, вытекающие друг из друга, и все улыбаются, улыбаются, прямо положительные все….)

Перехват вызова

(красивая картинка c одиноким и заброшенным рабочим местом, на которой звонит телефон, рядышком картинка, на которой сидит человек и с улыбкой разговаривает по телефону. Самое главное - все положительные и улыбаются! ?)

Трехсторонняя конференция

(красивая картинка, на которой, к примеру, три облачка с улыбающимися абонентами дружно трутся краями друг о друга)



Конференция со многими абонентами

(красивая картинка, на которой целая толпа из четырех человек улыбаются в своих облачках и дружно трутся краями о центральное облачко с инициатором конференции и с друг другом. Имеет смыл показать, что пара абонентов находятся немеренно как далеко от других абонентов, к примеру, сзади одного из абонентов будут видны башни Кремля, а сзади другого - деловые башни дружественной нам капиталистической державы.)



Голосовая и факсимильная почта

(красивая картинка, может что-то типа бегущего по проводам ТфОП почтальона или конверта от облачка с вызывающим абонентом к облачку с отсутствующим абонентом, м.б. с пустым рабочим местом. Все кто есть – улыбаются, почтальону хорошо и комфортно)



Вторжение в разговор



(вариант 1: красивая картинка, что-то типа два облачка между собой переговариваются, а третье облачко сидит в наушниках и, типа, шпионит)

(вариант 2: красивая картинка, что-то типа два облачка с рядовыми сотрудниками между собой переговариваются, а третье облачко типа руководителя висит над ними и так по-отечески на них смотрит…)



Обратный вызов внутреннему абоненту (callback)

(красивая картинка, типа облачка, в центре которого кто-то усердно разговаривает, а вокруг облачка - другие облачка в которых сидят задумчивые абоненты, не разговаривающие по телефону, и все задумчиво смотрят на центральное облачко с явно нехорошими намерениями)…



Парковка вызовов

(красивая картинка, к примеру, облачко со стоянкой и многими гаражами… и как-то красиво вокруг облачка с абонентами)…

Личный помощник

(красивая картинка, к примеру, абонент, который заложил руки за голову, ногу на ногу, ухо за ухом, и явно волынит на рабочем месте, а вокруг разные облачка, в которых происходят всякие интересные вещи, описанные в тексте. Можно еще на его рабочее место вставить картинку с АГАТ UX, чтобы показать, кто помогает абоненту и вообще о чем речь идет)…



Ограничение по исходящей связи

(красивая картинка, к примеру, на которой изображено абонент, которому кто-то сурьезный с одной стороны показывает жест «можно» и за ним город Москва, а с другой стороны показывают жест «нельзя», и за ним облик весьма иностранного города

поражаюсь что после истории с СТС и красивым кидаловом еще кто-то пишет)

Фи! Ты опять про меня хочешь накатать статью в "Комсомольскую правду"? Компромат вынюхиваешь? :)

у нас люди работают очень веселые, несмотря на то, что менеджеры )
Так вот, как-то у нас клиент на 4 месяца просрочил оплату. Подрядчики все звонили и звонили, каждый день по нескольку раз. И аккаунту ну ничего не оставалось, кроме как освоить "черный" юмор - денег-то все равно нет. В общем, звонит ей как-то подрядчик и говорит: "Я сегодня буду в вашем районе, поэтому подъеду к вам в гости. Приготовьте ... тысяч рублей для оплаты наших услуг". На что аккакунт был вынужден ответить: "Ага, а вы, чтобы точно получить деньги, подготовьте утюг и паяльник для нашего главбуха." (И тут все засмеялись :))))
Совсем фиговая история, или как? )

с днем рожденья тебя Ленка!

ОФИС ЭТО ЗООПАРК, Я НЕ ЛЮБЛЮ ОФИС


Байки из банка

Я могу истории со старого места работы рассказать. В ЖЖ я их уже выкладывал, правда, давно.

Как-то вводил я в программу данные одного клиента. В частности, есть там такая графа, как «должность». Трудится тетка дежурной по парку (уж не знаю, чем она там занимается, но справка выдана ОАО «Российские железные дороги»). Вот в процессе заполнения данной строки меня и отвлекли. Я куда-то сходил, вернулся, сохранился и собрался было двигаться дальше, когда что-то меня толкнуло на внимательное изучение результатов собственного труда. Через секунду я уже лежал под столом в состоянии, близком к клинической смерти.
На экране совершенно четко просматривалось следующее: «должность – дежурная ПОПА». Описка по Фрейду, блин. Какие картины рождало мое больное воображение, это не передать. Слава богу, заметил вовремя. Представляю, какое оживление было бы на кредитном комитете…
* * *
Кстати, одна интересная должность на кредитном все же была отмечена (правда, здесь обошлось без меня). Должность называлась «МУДЬЯ».
* * *
Но самое интересное в нашей работе – это обзвон просрочников. Чего там только не услышишь…
Недавно дозвонился до одной дамы старшего среднего возраста, с высшим образованием и приличной должностью. Пожурил за неуплату, получил дежурные уверения в немедленном погашении долга и стал интересоваться причинами столь недостойного поведения. В ответ услышал искреннее:
- Вы знаете, если честно, я сейчас в такой жопе…
И тогда я понял, что разговор пора заканчивать.
* * *
А однажды мой коллега Костя позвонил просрочнику на мобильный и состоялся следующий, если его можно так назвать, диалог:
- Здравствуйте. Иван Иванович?
- Да.
- Сбербанк беспокоит, кредитный отдел.
- Оп-па, - ответил Иван Иванович и дал отбой.
С тех пор дозвониться на этот номер так ни разу и не удалось.
* * *
Ну и последняя на сегодня история. Рассказал ее один мой приятель, работающий помощником мирового судьи. Однажды к нему пришли два очень хорошо одетых и вполне адекватных с виду господина.
- Вы кто? – спросил мой товарищ, сверяясь с записями и желая узнать ФИО посетителей.
- ОСЛЫ! – хором ответили господа.
Видимо, выражение лица моего приятеля оставляло желать лучшего, поскольку господа сразу же сжалились:
- Да поручители мы…
Поручались они, естественно, в моем любимом Сбере. Кстати, заемщик сейчас находится во всероссийском розыске. Так что, ребята оказались правы.
* * *

Банки из банка-2

Когда я только начинал работать, заявления на выдачу денег клиент должен был самолично заполнять «от руки» (сейчас достаточно подписи). В частности, там были графы «Адрес регистрации» и «Почтовый адрес». В случае совпадения адресов (а так чаще всего и случалось), мы просили писать во второй графе «тот же», чтобы не тратить время.
Так вот. Сидит у меня один клиент, из работяг, заполняет тщательно. Доходит до «почтового адреса»:
- Э-э…
- Живете там, где прописаны? – спрашиваю привычно. – Да? Тогда пишите «тот же». Просто, словом «тот же».
Чувак пишет. Когда я посмотрел на результат его стараний, мне чуть не поплохело.
В полном соответствии с моими указаниями, там было написано «словомтотже». Угу. Именно так. В одно слово.
Переписывали.
* * *

Вообще, клиенты часто пишут то, что слышат. Но слышат они порой…
Например, как вы думаете можно извратить слово «пятьдесят». Я видел всякое: «пятдесят», «пядесят» и даже «пьятьдесять». Но все это фигня. Самый крутой вариант был «пиддисат». Абсолютно русский человек писал. Со средним специальным образованием.

* * *

Однажды я принимал документы на кредит у одной местной журналистки. Девочке 21 год, но, видимо, уже чувствует себя «звездой». Наглая сверх меры. Не знаю, сколько бы я ее терпел, но меня выручила ручка. Да-да, простая шариковая ручка.
Видимо, современные журналисты авторучками пользуются редко, все больше клавиатурой. Но как можно, заполняя анкету, так эту несчастную ручку крутануть, чтобы она отлетела тебе в лицо, я не понимаю.
- Вы аккуратнее, пожалуйста, травму себе не нанесите, - сохраняя абсолютно серьезное выражение морды лица, сказал я. – Еще не хватало, чтобы Сбербанк в нападении на представителей СМИ обвиняли.
Девица покраснела и в дальнейшем вела себя тише воды, ниже травы. Вот и славно.

* * *

Ну и опять о борьбе с просрочкой, как же без нее.
Как-то раз позвонил я одному злостному просрочнику и забыл в запарке представиться. Бывает.
- Сергей Сергеевич? Здравствуйте. Вы долг платить собираетесь? – грозно спросил я.
- А-а… А кто это? – испуганно ответили в трубке.
- Сбербанк, кредитный отдел, - спохватился я.
В ответ я услышал облегченный вздох.
- Уф-ф… А я подумал… Завтра приеду, не волнуйтесь.
И ведь правда приехал, оплатил просрочку. А я до сих пор думаю, за кого он меня принял, и какие у парня долги. А мы тут со своими мелочами.

* * *

А еще один забавный случай связан с футболом. Играла наша сборная в Македонии, а нехорошее начальство заставило после работы вместо просмотра матча обзванивать негодяев-просрочников.
И вот сижу я, телефон терзаю. Настроение злое. Берет трубку один из должников. Только я собираюсь в резкой форме высказать все, что о нем думаю вообще, и о его тактике платежей в частности, как вдруг слышу в трубке до боли знакомый голос комментатора Гусева. И получается следующий диалог:
- Петр Петрович, здравствуйте. Сбербанк беспокоит, кредитный отдел. А какой счет, не подскажите?
- Так, два – ноль, наши выигрывают.
- А минута какая?
- Да первый тайм заканчивается…
- Отлично. Спасибо, до свидания.
Я кладу трубку и только тогда понимаю, что про кредит ни слова и не сказал. Перезванивать не стал. Мужик и так, наверное, обалдел, не каждый же день ему из Сбербанка звонят, счет узнать.



не знаю - опоздал ли я в конкусную, так сказать, программу, да и вообще сомнительно, что моя история покажется тематически подходящей и кому-либо интересной, но поскольку неожиданно вспомнилась, всё же напишу :)

итак, мой знакомый весь из себя альтернативный музыкант в середине 90-х неожиданно срывается в Москву патипу зарабатывать бабло для новоиспечённой жены и намечающегося дитяти, приезжает через несколько месяцев в недурственном деловом кастюмчеге с иголочки и свежеприобритённой гитарой фендер-стратокастер - весь типа такой на понтах... ...ну типа выпиваем и начинаем распрашивать - как тама работка в столице нашей родинки и всё такое? на что он с серьёзным видом заявляет: "Теперь я точно знаю - что такое лизинг и маркетинг!"... ...в результате выяснилось, что всё это время на работе в какой-то финансовой компании в его должностные обязанности входила лишь только рассылка корреспонденции и соответственно всё, что ему приходилось делать - это облизывать марки и наклеивать их на конверты :)

где можно заработать на фендер, облизывая марки?*))

- Добро пожаловать в Nature's Medicine, как я могу вам помочь?
- Ты мне можешь помочь тем что наведёшь порядок у себя в офисе!
- Сэр, что случилось?
- Один из ваших клерков мне нахамил! Я оставляю заказ, а он говорит, ваше сообщение принято и вешает трубку!!

Звонит на работу один чел. Заказывает жидкое серебро (не спрашивайте), что характерно, в стеклянных бутылочках. Очень интересуется, а как мы его высылаем?
Говорю, простой почтой.
А пакуете, говорит, хорошо?
Да, говорю, хорошо.
А не побъётся?, спрашивает.
Да нет.
А пенопластовыми "орешками" перекладываете?
И "орешками", и бумагой, а ещё каждая бутылочка индивидуально завёрнута в политилен с пузырьками.
А может вы нарочным пошлёте?
А в чём, собсна, проблема?
Да я, понимаете, на почте работаю, почтальёном. Так у нас когда посылки с воза падают, мы их лопатой собираем и ногами закидываем.
Всё. Занавес.

Я принимал ваш продукт -- hGH (human growth hormone) и у меня на языке выросли волосы.
(Угу, а у каждого пятого -- хвост.)

- Вот эти дохлые глисты, это-же так ужасно.. когда они выходят из тебя и плавают все там.. можно я не буду оборачиватся?
- (торжественно) Можно.
(Можно пригласить соседа на перечень населения.)

- А если кто-то не хочет принимать вашу очистку, как вы их заставляете?
- Мы их привязываем к стулу и кормим насильно.
- ..вы шутите?
(А что ты ещё ожидала услышать?)

А что ты смеёшся? Представь что тебе звонит старушка с поломанной спиной заказать QLink (кулон с микросхемой и микрочипом регулирующий оптимальную частоту биополя). И после прелименарий заказа она натурально начинает двигать коня! И вот крича и рыдая (!) старушка диктует ПО БУКВАМ имя, фамилию, адресс, номер телефона, продукцию, номер карточки и рекламный индекс. А как ты будешь смеятся, когда узнаешь что волосатые языки действительно существуют? Now, IN COLOUR! http://www.ghorayeb.com/TongueBlackHairy.html

- Я получила ваш кулон QLink, но он на мне не держится. Я надеваю его на шею, а он сползает. Что мне делать, может вы его замените?
- QLink не держится на шурке?
- Держится. Это он на мне не держится.
(Представляю себе всадника без головы, кулон сползающий по груди, потомучто ему не за-что зацепится..)
- Так в чём-же заключается поломка?
- Шнурок, у него концы врозь, они не связанны.
- (борясь со смехом) А вы пробовали их связать?
- Как?
- Вы шнурки завязываете?
- Ага.
- Вот таким узлом, например.
- Так я САМА должна завязывать узел? Почему ваша компания не вяжет узлы?
(А заодно и веники..)

Ещё или хватит?

Customer Service @ Natures Medicine Associates

- Скажите, ВЫ продаёте очистку от глистов?
- Да.
- Вы знаете, я приехала из Масквы, у меня муж Американец. Я живу у него на вилле и у меня есть Золотая Виза Делакс 3000. Так что-же я хотела спросить? Ах, да! Из золотых тарелок есть полезно?

- Как вы думаете, у меня есть глисты?
- Возможно. Живёте-ли вы на ферме, домашние животные есть?
- Да, живу. Кошек, собак и куриц полный дом. А что и от животных можно?
- Если вы гладите их а потом пальцы в рот суёте.
- Ой, может мне не стоило давать кошке пить из моей тарелки с сериалом?

- Извините за немного необычный вопрос. У меня дома живёт ручной енот. Можно-ли его поить йонизированным серебром?

- Ну тогда я вам выпишу чек и пришлю его. А вы не знаете, на почте говорят по русски?
- Где? У вас, на почте? Незнаю, наверно по английски.
- Мда,(с глубоким сожалением) вы знаете, здесь все говорят по английски.

- ...У меня в животе такой огромный глист, что я чувствую как он стучит изнутри... (говорит мужчина)

(говорит женщина)
- А почему у вас написано, что средство от глистов нельзя принимать беременным?
- Средство от глистов очень сильное и может уничтожить любой чужой, живой организм в теле.
- А кормящим матерям почему нельзя?
- Лекарство пройдёт через организм и частицы его выйдут с молоком.
- Но к этому моменту оно будет сильно разведённое.
- Да, но неизвестно какой эффект это может произвести на ребёнка.
- А вы разве не ставите экспериментов?
- ???!!! Эксперименты над кормящими матерями?
- Ну, да.
(Представляю: "Мадам, не желаете-ли вы отведать вот эти таблетки, что-бы вскрытие могло установить пошло-ли это на пользу вашему ребёнку? Нет, что вы, конечно заплачУ...")

(Звонок в 8 вечера)
- Помогите мне срочно, кто-нибудь, пожалуйста!
- Что случилось?
- У меня глисты сбежали из кишечника и ползают по всюду внутри.
- ...
- Я очень рад, что у вас в брошуре написано что паразиты могут находится и в сердце, и в печени, я докажу своему доктору, этому козлу, что это не параноя. Правда он дал мне одно лекарство...
- ...
- Из меня глист выходил 13 часов! Он пробил мне вторую дыру!
- (осторожно) Может вы хотите попробовать нашу очистку?
- Обязательно! А скока стоит?
- Двух месячный курс на одного человека за $100.
- Хмм, дороговато. А можно я заплачу по частям, а то мне медбрат больше $30 в месяц не выдаёт?

смешная история №14 с экономисткой Машей в логистическ

история №14, т.к. историй таких у нас уже было не меньше 13, и эта самая свежая, т.е. сегодняшняя! :):):)

предисловие:
экономистка Маша представляет собой исключительно типичную блондинку, поэтому смеяться можно сильно долго над каждым случаем! )))

Москва, ПЯТНИЦА 16 мая 2008, 10:23
звонок Маши старшему логисту Михаилу

Маша: Михаил, я в отпуске. поделаешь за меня заявки?
Михаил (офигевший): ты?? на сколкько??? почему не предупредила????
Маша: мне И.М.(начальник экономистов) разрешила. я на неделю.
Михаил: слушай, так не делается. перед уходом в отпуск ты должна объяснить ситуацию и передать дела. и заявки всегда делала Ира(другой экономист), если один из экономистов уходит в отпуск!!
Маша: Миш, ну че тебе сложно?
Михаил: я их никогда не делал. у меня нет доступа к этому и делать не буду!
Маша(начинает ныть): ну пожалуйста и т.д....
Михаил: когда будут счета я тебя наберу и решим, что делать..

приходит И.М.(начальник Маши)

Михаил: ИМ, а на долго маша в отпуске?!
ИМ(офигевшая): в каком отпуске???
Михаил: ну, она мне щас набрала и сказала, что она с седняшнего дня в отпуске!
ИМ: БЛ***, я ей сказала, что не возражаю и с понедельника можешь идти. щас наберу ее!!
ИМ звонит Маше: Маша, че за ерунда?!?!, ты должна была написать заявление, согласовать, распределеитиь обязанности и с понедельника идти!
Маша: хуюм буюм, типа я думала, что с пятницы...
ИМ: надо слушать и делать, что тебе говорят, а ДУМАТЬ НЕ НАДО!!!, давай быстро на работу!

(тут мы все падстол упали:):):)))))))

приходит Маша. заходит ИМ.

ИМ: Маша, ты че седня не пришла. че за херня?!
Маша: а я думала, что седня суббота уже. я просто по субботам в бассейн хожу. седня встала и пошла. раз я в бассеине - значит суббота. (больше мы смех сдерживать не могли)))))))))) ..потом вы позвонили и я поняла, что сегодня пятница..
ИМ: календарь себе купи и смотри какой день!!
Маша: а вообще вы вчера сказали, мол завтра в отпуск идешь, ну я и подумала, что уже выходные начяались, еще когда шла с работы думала, что вы ошиблись в днях..

:):):):)))))

p.s.
продолжение следует..

было у меня в период работы в росгосстрахе

Про коллегу
Есть такая забавная программа Punto Switcher, которая позволяет забыть про необходимость переключать языки на клавиатуре. Все делается автоматически. И когда ты по ошибке набираешь Кгыышф, то при конвертации этого набора букв в слово Russia программка издает звук, похожий на щелканье фотоаппарата. И вот сижу я, печатаю что-то, Punto в очередной раз что-то переключила…и тут вскакивает мой коллега и почти кричит: «Вы слышали? Слышали этот звук? Только что?? Они нас фотографируют! Это Служба безопасности! Я его постоянно слышу!!!» Стоит ли говорить о том, что я, давясь от смеха, начал поочередно набирать фыырщду (asshole) и ghblehjr (придурок)? :)
Паренек совсем скис))

Про девочку
Работает у меня в компании девочка. Девочка-мечта, не иначе: высокая, кареглазая брюнетка с пухленькими губками, глаз не отвесть. А такой классной censored, как у нее, я еще не видел. «Надо знакомиться!» - подумал я. Тем более что она мимо меня раз по 20 на дню проходит, шея уже болит, работать невозможно. Я тогда еще только месяц в РГС отработал, светиться нельзя, надо быть тише воды и т.д. Решил воспользоваться универсальным способом – корпоративным email. Узнал, что зовут ее Таня. Путем нехитрых и быстрых (ибо не терпелось уже) логических вычислений определил по базе ее должность и фамилию и написал что типа «Таня, пора уже быть вместе. Вот он я, хочу сделать тебя счастливой бла-бла-бла». В ответ меня мягко, но совершенно определенно послали нах. Этот удар я пережил. Тяжело, но я справился)) А через несколько дней я узнал, что у девушки моей мечты совсем другая фамилия! Вот я теперь думаю, кому же я кофе предлагал пить, вдруг это была мать троих детей, годящаяся мне в бабушки?))

?

Log in

No account? Create an account