Блог Самсона Шоладеми (sholademi) wrote,
Блог Самсона Шоладеми
sholademi

Category:

Офисные байки (неделя 4-я, последняя)

Рабочая неделя была длинной. Поэтому сегодня, в субботу ( а не в пятницу, как обычно) подвожу итоги лучших офисных баек за эту неделю.


Представляю претендентов:

№1 upsya


Работал я как то товароведом-администратором в розничном магазине, торгующем рыболовными снастями...
Так вот сижу я как то с утреца в субботу в магазине за кассой один, продавцы опаздывали и у меня было жосткое похмелье...часа 3 назад закончился блудень...вообщем красавец такой сижу
Тут забегает в магазин какая то парочка, мужчина с женщиной...попытка скрыца под кассу не вышла и они направились на меня...
Спрашивают: У Вас опарыш есть?
Мне с бодуна слышится: А Паша есть?
Я с довольной рожей: А это я!
Вышли они быстрее чем зашли))) а до меня лишь потом доперло что они спрашивали


№2 dubrovska


Случилась эта правдивая история 21 сентября 2007 года.
Ну-да, вот как дело-то было:
Моя подруженция Нина прислала мне откровенное электронное письмо. В нем рассказывалось об удивительном сексе и грустной разлуке.
Сначала я обалдела…
Думаю: «Наконец-то Нина сошла с ума окончательно…»
А потом подумала: «Ну, как она могла согрешить при живом муже?»
И потом подумала: «Ну, как она могла согрешить, не обсудив этот момент со мной?!»
В итоге я подумала: «Куда катится мир? Даже про сногсшибательный секс мы рассказываем друг другу через элпочту!!! А как же тепло реальных встреч»

Потом позвонила-таки Нина. Как только я услышала её номер, моя вера в человечество стала крепнуть: тепло дружеского общения – это, всё-таки, весчь!!!


Как и положено душевной подруге, я приготовилась:
• пожурить за непостоянство,
• узнать про меры предохранение,
• похвалить за смелость
• и уточнить пикантные детали…

Но Нина сказала, что это письмо вовсе даже не её. Данное послание – лидер устных и письменных блогов всех служащих, всех филиалов, всей финансовой структуры, в которой Нина имеет честь служить.

Некто Настя Сероконь написала енто секретное письмо подруге и случайно, душка, нажала на кнопку «ОТПРАВИТЬ ВСЕМ».
Откровения пришли на ВСЕ компьютеры данного мегахолдинга нашего города. И соседкам по кабинету, и начальнику отдела, начальнику начальников всех отделов, и Генеральному Управляющему.
Все прочитали и стали судорожно вспоминать: кто такая эта Настя.
- Эта что ль?
- Да нет, другая… Вот помнишь когда тогда…
- А это которая…
- Точно-точно…
- Она у него так жёстко брала?
- А по ней не скажешь…
- И как вообще так можно …

Не исключено, что вся финансовая структура ближайшие выходные трахалась именно в тех позах, которым им научила Настя Сероконь. И наконец-то имел место тот самый жёсткий…

Но меня, если честно, больше заботит судьба девочки- менеджера. Представляю её ощущения, когда она поняла что натворила……
Конечно, никакой коммерческой тайны она, к счастью не выдала, но …
Бедная Настя…


№3 blood_spot


Работаю в айти департаменте. есть у нас один Админ(А), который постоянно жжот. Ну просто пародия ходячая. Кстати, сидит ща рядом.

Однажды звонят клиенты(К) у которых он серваки ставил когда-то. Привожу как бы лог разговора:

К Слушай, у нас тут с трафиком проблемы. Счета фантастические.
А Сколько?
К Три куска... долларов.
А Три тысячи? Какой кошмар!
К Есть идеи?
А Это наверное Тимур. Вы не представляете как он кончает!!!

Он конечно же хотел сказать "качает", но после этой фразы работа в офисе остановилась =)))


№4 cypa

В пору моей юности я работал в службе поддержки абонентов сотового оператора. Немного ранее не публиковавшихся перлов от абонентов.
ОП - оператор, АБ - абонент.

ОП: МТС, Юлия, здравствуйте!
АБ: ЧТО???
ОП: (громче) МТС, Юлия, здравствуйте!
АБ:ЧТО-ЧТО???
ОП: Вы меня слышите?
АБ: нет, КАААРОЧЕ, перезвони мне, крошка, на этот номер, у меня много вопросов к вашей компании, и к тебе лично!!!

Судя по голосу, внушительный МУЖИК.
На вопрос о причине остутствия связи получает ответ "Владелец заблокировал сим-карту по утрате" и очень искренне удивляется:
аб: - Как так?! Я же владелец!
оп: - Разве здесь Ваши внесены фамилия, имя отчество?
аб: - Конечно, мои!!! Назарова АНАСТАСИЯ....!

Аб.: Я вчера в «МТС» БиЛайна подключился к «Мегафон»…

Аб.: А мне сказали, что «любимые номера» можно по телефону добавить…
Оп.: Где вам сказали?
Аб.: В вашем центральном офисе в Больших Колпанах…

Аб.: Подскажите мне выгодный тариф.
Оп.: В каком объеме вы планируете пользоваться телефоном?
Аб.: Телефоном я буду пользоваться крайне ограниченно.
Оп.: А крайне ограниченно вы будете звонить на какие номера?

Аб.: А обращаться я могу в любое посольство МТС?

Аб.: У всех операторов автоматы есть, а у вас автомата нет!

Аб.: Я абонент МТС и меня телефон уже забодал…

Аб.: Я на вашу связь денежку положила. Когда вы ее заберете?

Аб.: Это телефон мужа моей жены…

Оп.: Кодовое слово, пожалуйста?
Аб.: «Теща» или «Собака» - я уже запутался…

Аб.: Я полностью вами удовлетворен…

Оп.: МТС, Иван Иванов, здравствуйте!
Аб.: Здравствуйте, молодой человек, извините, у меня не убрано – ремонт идет…

Оп.: Вам необходимо войти в меню «Свойства»…
Аб.: О! Я с удовольствием туда войду!

Оп.: Мы работаем с 9 вечера до 9 утра, т.е. наоборот…

Оп.: Ваше кодовое слово?
Аб.: «Алла»
Женский голос рядом с аб: Что это за Алла такая?! А?!

Аб.: Девушка, я тут играю в «Змейку» на телефоне, и у меня проблема – я не могу пятый уровень пройти…

Аб.: А сколько стоит отправить MMS?
Оп.: Пока сейчас, на период тестовой эксплуатации – это бесплатно.
Аб.: А сколько это стоит?
Оп.: Это бесплатно – пока никак не оплачивается.
Аб.: То есть это каждый день списывается?
Оп.(раздраженно): Что «списывается»?
Аб.: Плата за эту услугу?
Оп.: Эта услуга БЕСПЛАТНА! ПЛАТЫ за нее НЕТ!
Аб.: А почему?

Оп.: Ваш пароль?
Аб.: Три «звездочки»!
Оп.(в сторону): Лучше, конечно, пять «звездочек»…


№5 ma79


История не совсем офисная, и не совсем смешная, зато про меня.
Рядом с нашим офисом (я тогда не был фрилансером) располагался литературный клуб. Ну то есть обычно там какая-то писательская организация была, но раз в неделю, по четвергам, там проводились поэтические вечера.

Я тогда был юн и наивен, поэтому меня удивило то. как выглядели поэты. делились они строго на две категории - пожилые. с брюшком, лохматые и лысые (да, одновременно) дядьки лет сорока - и неопределенного возраста, но явно юные душой девушки (ну такие, знаете, они вечно юны душой). Они собирались и читали стихи - причем мужики грохотали своими голосами так, что у нас, за стеной, бухгалтер дергалась, а девушки экзальтированно шептали. Вот на девушек мы туда с приятелем - тоже менеджером - и ходили посмотреть.

Одна нам очень понравилась. у нее были шикарные волосы, рыжая грива, и какие-то особенно большие, постоянно удивленно-печальные глаза. Она читала стихи совсем тихо и трагически, мы с саньком старательно вслушивались но все равно не могли ничего разобрать - что-то там про кровь, Клеопатру и небесные ланиты.

Мы долго набирались смелости и искали случая с ней познакомиться. Однажды она вдруг подошла к нам сама и своим голосом умирающего лебедя попросила позвонить от нас - у поэтов телефон сломался. а мобильников тогда еще не было. Я отвел ее к своему столу и вручил трубку.
Звонила она маме, сказать что вечер закончился, лучше всех выступил Иннокентий Павлович, и домой она поедет через полчасика, с маршрутки ее встречать не надо, Петр Сергеевич передает привет. повесила трубку, поблагодарила.
Потом я у нее спросил (ну, дурак молодой и застенчивый), как так вышло что она стала поэтессой. Разговорились. саша упорно встревал в разговор. Она спросила, чем мы занимаемся. Мы рассказали - о рекламе, о продвижении, о курьерской службе, ну и вообще про офис наш. Она хлопала глазами, слушала, но телефон так и не дала.

Так вот. Через неделю она пришла на поэтический вечер снова. у НЕЕ БЫЛА ВЫБРИТА ГОЛОВА. Налысо, до блеска. Она вызввалась первой же читать стихи и начала выступление примерно так (вольно перескажу): "На днях я разговорилась с двумя молодыми людьми, офисными работниками. То, что они мне рассказали, потрясло меня до глубины печенки. Это ж пиздец какой-то товарищи - люди работают, как будто в тюрьме сидят! Ужасные порядки! В мире не остается места творчеству и чувствам. все покоряется офисной культуре и дисциплине. В знак протеста я решили сбрить волосы и буду брить голову до тех пор пока все разумы, заключенные в клетках офисного рабства не будут освобождены!" и начала читать стихи, посвященные, видимо, нам с Сашей.

Жаль, что текст был опять непонятен соврешенно - сплошные голубиные крылья и месть Цирцеи.
Мы больше не ходили на поэтические вечера. да и поэтов я с тех пор опасаюсь.


№6 andreyvo

"Baby monitor" vs "Men In black"

В нашей славной конторе полно секьюрити с рациями. Крутые черные мужики в костюмах с серьезными мордами в темных очках. Они повсюду, охраняют труд хрупких девелоперов. Дык вот, повторюсь - у каждого по рации, время от времени они по ним ведут свои секьюрные переговоры (alpha, bravo, affirmative - fire in the hole! over). Но с недавнего времени у них вышла заминка. И ходят они уже не такие крутые, как "Люди в черном".
На их канал то и дело подрубается какойто сверх-мощный китайский baby-monitor: девайс которые мамаши используют для того что бы знать уж не случилось ли что с их младенцем в люльке(заревел, залопотал), пока они на кухне хозяйничают.
Ровно в 4 утра, как сообщают мне мои особо трудоголивые коллеги, дите просыпается и начинает орать (и у всех крутых охранников врубается рация с уааа! уааа!). Но дите, слава богу, довольно спокойное и наверное из хорошей семьи: в течение дня оно в основном заливисто смеется младенестым колокольчиковым голоском из динамиков раций наших охранников. Идет значит наш крутой - а у него в районе живота булькает, хохочет и пузыри пускает чтото - крутость в момент спадает...


№7 iscream_er

Начинал я работу на телевидении админом. И вот в те времена пришлось принимать звонки от юзверей: там картридж в принтере сдох, тут комп тормозит. Но один вызов поверг всех в ступор и заставил весь отдел (вместе с начальником и начальником начальника) идти к адресату:

-Неловко вас беспокоить, но у меня мышка очень громко жужжит... - так описала проблему девушка из отдела продюсирования.

Она была очень удивлена 15-ти сотрудникам, пришедшим на ее золв и тому факту, что при нас мышка ну очень упорно не хотела повторять свое жужжание


№8 theeinstein

Реальная история из ЛДПР
Как-то раз Владимир Жириновский снял свое пальто и поручил его нести своему помощнику.
Тот взял его, и держал в руках на расстоянии примерно полметра над землей, - на улице было грязно и мокрило.

Зампред ГосДумы решил отстебать помощника:
"Вова, выше неси его, неси выше! А то на него микробы напрыгают!".


Прошу моих постоянных читателей выбрать лучшую. Напишите в комментах № понравившейся истории.

ЖЖ-юзер, приславший ее и набравший больше всего голосов, получит ящик пива BUD! (на этой конкурс офисных баек и прием новых историй заканчивается)

Спонсор поста – портал развлечений для офисных леммингов Antirutina.ru
Tags: офисные байки
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 41 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →